Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 10221 osób, w tym 2040 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik beetlejuice73



Archiwum krótkich - Ryvin Michnick, okruszki i stary księgowy
6 585  
3   1  
* * *
- Czy pamiętasz, że dzisiaj w nocy uciekamy przed twoimi rodzicami? - pyta chłopak dziewczyny.
- Tak, mama nawet pomogła mi się spakować!
* * *
Nagrobek, który postawił swojej żonie pewnien wdowiec niepocieszony:
"Łzy moje nie wskrzeszą cię. Dlatego płaczę"
* * *
Reżyser na próbie do aktora:
- Panie kolego! W tę scenę śmierci trzeba włożyć więcej życia!
* * *
Rozmawiają dwie blondynki:
- Wiesz, po ostatniej ciąży preferuję bezpieczny seks... Jak się kocham w aucie, to nawet pasy zapinam!!!
Świnie! Złodziejskie świnie!
17 100  
2   18  
Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie, proszony jest o pomoc.
A było tak:
Wczoraj był dzień jak codzień. Przyjechałem do pracy, zaparkowałem na redakcyjnym parkingu, wszedłem do redakcji, przywitałem się ze wszystkimi i poszedłem robić to, co zawsze robię po przyjściu czyli kawę.
Nie wiem... nie było mnie może 5, no góra 7 minut. Po powrocie, gdy tylko spojrzałem, od razu wydawało mi się, że coś jest nie tak! Przyjrzałem się dobrze i okazało się, że podczas mojej zaledwie kilkuminutowej nieobecności ktoś podp... tzn. odkręcił mi wszystkie cztery koła i zastąpił je cegłami!!!
No po prostu jakaś świnia, zwykła złodziejska świnia rąbnęła mi w biały dzień cztery nowiusieńkie koła!!!
No niby to tylko koła ale widok tych cegieł zamiast kół zupełnie mnie załamał, zresztą zobaczcie sami na zdjęciu:
Słownik Współczesnego Studenta
19 631  
11   14  
Po wakacjach wielu tegorocznych maturzystów rozpocznie studia i poniższy słownik stanie się im niezbędny w codziennym życiu. Radzimy wydrukować i zapamiętać. To jest wiedza, która naprawdę Wam się przyda!

A
Absolutorium - rzecz upragniona w kręgach studenckich i politycznych.
Asystent - przerośnięty student.

B
Bar - miejsce, w którym należy szukać studentów, jeśli dziwnym zrządzeniem losu znajdują się na terenie uczelni.
Basen (również korty tenisowe) - ekskluzywne miejsce, w którym wybrańcy losu odbywają obowiązkowe zajęcia z wychowania fizycznego (alternatywą są dwa lub trzy lata grania na przemian w siatkę i kosza).
Biblioteka - miejsce, w którym przeciętny student przez pięć lat uczy się wypełniania rewersów. Nowocześniejsze biblioteki do swojego programu dołożyły naukę obsługi komputerowych katalogów bibliotecznych.

C
Matrix Reloaded - streszczenie
23 555  
4   38  
Jeśli ktoś nie oglądał jeszcze Matrix Reloaded to niech nie czyta. Cały tekst to dość "luźne" :-) streszczenie filmu. Polecam tylko tym co oglądali (bo tylko te osoby będą tak naprawdę wiedzieć o czym gość pisze).

"...W miniony łyk end zostałem poważnie obrażony. Ciosem w polik, była wizyta w warszawskim kinie Silver Screen - a jakże! Sala Platinum z drinkami i robieniem laski - Zaproszony zostałem tam na seans drugiej części Matrixa. Żesz k**wa... takiego gniota nie oglądałem od niepamiętnych czasów.

1. Na sam początek, pani 3-Nity wyskakuje z okna, i spadając w dół, ostrzeliwuje się z karabinków UZI. Całkiem niezła scenka, jest akcja, babce falują na wietrze cycki, karabiny strzelają, jest git. Po takim wstępie spodziewać należało się jeszcze mocniejszych wrażeń.
Najfajniejszy zawód medyczny - laryngolog. Siedzisz sobie cały dzień dłubiąc w nosie i w uszach.
Duńczycy zabrali do Iraku pług śnieżny
16 343  
5   17  
Ożesz ty w mordę!

Duńskie oddziały, mające uczestniczyć w misji stabilizacyjnej w Iraku, przybyły na miejsce wyposażone w... pług śnieżny oraz zapas soli do posypywania zimą dróg i ulic.

Jak sugeruje brytyjska sieć BBC w serwisie internetowym, niewykluczone, że pomysł wysłania takiego właśnie sprzętu do Iraku - gdzie obecnie temperatura sięga 50 stopni Celsjusza, tyle że powyżej zera - to wynik sentymentu: tęsknoty za mroźną skandynawską zimą. W piekącym słońcu Iraku żołnierze sądzili, że to po prostu miraż.

Obok pługów śnieżnych na liście przysłanego wyposażenia znalazły się również kosiarki do trawy.
Krótki kurs muzyki telebiurofonicznej
14 864  
10   22  
Wakacje, urlopy, sezon ogórkowy, nuda... A my siedzimy w redakcji i czasami, żeby nie usnąć, wymyślamy różne "ciekawe" rzeczy. Od kilku dni np. urządzamy koncerty muzyczne przy pomocy służbowych telefonów stacjonarnych. Dlatego właśnie nie można się do nas dodzwonić od poniedziałku. ;)

A technika gry na telefonie stacjonarnym jest bardzo prosta. Każdy "instrument" klawiszowy tego typu po podniesieniu słuchawki wydaje z siebie różne dźwięki przy naciskaniu przycisków z cyferkami. Wystarczy tylko odpowiedniej nucie przypisać odpowiedni klawisz i wszystko gra!

Oprócz standardowych przycisków z cyframi od 0 do 9 oraz "#" i "*" korzystamy jeszcze z dwóch funkcji:
Przecinek (,) = pauza
Myślnik (-) = przytrzymanie klawisza

Dobrze... Znasz już technikę więc teraz wystarczy tylko mieć pod ręką "nuty" i możesz delektować się muzyką w każdej chwili w której masz na to ochotę. Zaletą dodatkową jest to, że w czasie "koncertu" nikt nie dodzwoni się do Ciebie by przeszkodzić Ci w delektowaniu się sztuką przez duże "SZ".

A oto gotowe "nuty" kilku wybranych utworów muzycznych:

Jingle Bells

Pamiętnik użytkownika AOL
20 702  
153   22  
18 lipca

Właśnie próbowałem połączyć się z America Online. Słyszałem, że jest to najlepsza usługa sieciowa. Nawet dają darmową dyskietkę! Lepiej ją zatrzymam, na wypadek gdyby już mi nie przysłali następnej. Nie mogę się połączyć. Coś jest nie tak.

19 lipca

Jakiś facet z obsługi technicznej powiedział, że potrzebuję modemu by się połączyć. Nie rozumiem po co. Chyba usiłował mnie nabrać, ale ja nie jestem taki głupi!

22 lipca

Kupiłem modem. Nie mogę się zorientować, gdzie go podpiąć. Nie pasuje do monitora ani do drukarki. Jestem w kropce.

23 lipca

Nareszcie podłączyłem modem. Pomógł mi trochę dziewięciolatek z naprzeciwka, ale modem nadal nie działa. Nie mogę się połączyć.

25 lipca
Tygrysek powinien się leczyć!
16 759  
10   16  
Kanadyjscy psychologowie opublikowali raport, w którym stwierdzili, że świat mieszkańców „Kubusia Puchatka” to istne siedlisko zaburzeń psychicznych. Lekarze uważają, że na Puchatka niekorzystnie wpływa nieustanne wleczenie go przez Krzysia głową w dół. Najprawdopodobniej właśnie na skutek urazów czaszki Kubuś ma problemy z nauką i koncentracją. Dodatkowo jego pociąg do miodu sugeruje, że Kubuś cierpi na nerwicę natręctw i zalecane jest leczenie farmakologiczne.
Jak wypalać płytki - kącik McGyvera
36 626  
240   28  
Każdy chciałby wypalać płytki, ale nie każdego stać na nagrywarkę. Dziś nauczymy was, jak wypalać płytki domowym sposobem...


Krok pierwszy: Pożycz od kolegi (koleżanki) płytę z oryginalnymi grami, oprogramowaniem lub muzyką. Nie przejmuj się jeśli nie masz znajomych - zawsze możesz iść do hipermarketu, kupić oryginał, wypalić go sobie i zwrócić im zakup w ciągu trzech dni za okazaniem paragonu.


Słowa czystą poezją zwane...
28 742  
332   43  
Wakacyjne kursy terrorystyczne
21 065  
56   14  
Organizacja Niekonwencjonalnych Zawodów zaprasza na:

WAKACYJNE KURSY TERRORYSTYCZNE !!!

Kursy i szkolenia:

    Cień Terroru:
  • TNT czy Semtex? Porady dla początkujących
  • podkładanie bomb czyli rozrywka w centrum metropolii
  • techniki motywacyjne: religie, przekonania, poglądy polityczne, idoktrynacja

    Skuteczny Porywacz:
Blaski i cienie szybkich samochodów
21 058  
17   15  
Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami. Spogląda dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc. Dziewczyna decyduje się na Jaguara, płaci gotówką i odjeżdża wozem.
Dwa dni później wraca.
- Chcę moje pieniądze z powrotem... Coś strasznie śmierdzi, kiedy używam hamulców! - stwierdza z naciskiem w głosie.

Sprzedawca nie chce stracić klienta i swojej prowizji od sprzedaży. Wsiada do samochodu obok kobiety, by sprawdzić o co chodzi.
Ledwo wsiedli do samochodu, kobieta nacisnęła gaz do dechy. Samochód ruszył z piskiem opon. Pęd wtłoczył sprzedawcę w fotel, tak że nie mógł się ruszyć. Jedynka, dwójka, trójka... biegi przeskakiwały jak szalone. Po czterech sekundach mknęli już 120 km/h.
Czy jesteś alkoholikiem? - test Cambridge
44 227  
111   11  
Oto kolejny test, który pozwoli Ci bliżej poznać siebie. Poniżej jest jedenaście zdań. Jeżeli przy chociaż jednym z nich powiesz "Tak, to prawda...", to mamy dla Ciebie złą wiadomość. Jesteś alkoholikiem!

1. Spędzasz sobotni wieczór na komisariacie za wynajęcie krowy celem nierządu.

2. Na Twoim urodzinowym przyjęciu, Twoi przyjaciele stali z gaśnicami, gdy miałeś dmuchnąć w świeczki...

3. Dzięki tobie ceny akcji Polmosu skoczyły do góry o 25% od zeszłego piątku.
Jak poderwać każdego chłopaka - zdradzamy sekrety!
54 128  
322   57  
Kliknij by zobaczyć cały tekstStaraliśmy się sami przygotować poradnik podrywania dla nastolatek, ale niestety nie udało nam się stworzyć niczego sensownego.
 
Prawdopodbnie dlatego, że jedyną nastolatką wśród nas jest tylko Reszka, a ona nie chciała zdradzić swoich tekstów. Skorzystaliśmy więc z poradnika stworzonego przez guru z Bravo Girl.

Kliknij na obrazek, by poznać ten trzymany od lat w tajemnicy, i znany tylko nielicznym, sekretny tekst na poderwanie chłopaka.
Poemat o sikaniu po piwie
17 050  
12   17  
Wiem, wiem, tekst stary jak świat. Ale u nas jeszcze go nie było, więc z przyjemnością do poematu dołączamy pozdrowienia samych udanych i krótkich podróży dla wszystkich z Łodzi. Oraz zdrowej prostaty do późnej starości.
Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Piję trzy piwa
Łódź Niciarniana
Wielopak weekendowy X
27 390  
9   23  
Czyli najnowsze i najświeższe kawałki mięska prosto z Mięsnych Kawałków Joe Monstera. Po odrzuceniu wiadra podróbów zostały same rasowe schaboczaki. Miłej lektury.

Pewnego razu po egzaminie pewien wykładowca poszedł z grupką studentów na piwo. Przy tej okazji miał im wpisywać oceny do indeksów. Niestety po pewnym czasie wszyscy byli już tak nabzdryngoleni, że studenci podawali wykładowcy dowody osobiste, a ten im oceny wpisywał...

by Iskierka

* * * * *
Monsterowo-kokosowy poradnik wakacyjny
21 977  
26   17  
Być może należysz do szczęśliwców którzy na urlop lecą odrzutowcem w ciepłe kraje, gdzie pełno palm kokosowych. Przyjmij wtedy nasze gratulacje, ale... Poczekaj, poczekaj, czy potrafisz odróżnić dobre orzechy kokosowe od złych?

DOBRE ORZECHY KOKOSOWE

Polska myśl budowlana
15 245  
3   16  

Kliknij jeśli niedowidzisz ;)

Odjazdowy urlop w Szkocji
19 324  
6   11  
Lubisz kiedy nic się nie dzieje? Kochasz nudę i brak wrażeń? Jedź do Szkocji. Oto relacja zdegustowanego urlopem w Szkocji rodaka - kierowcy.

> Byłem się urlopowałem własnie w Szkocji. Wynajęliśmy auto i poznawaliśmy
> "zachodnioeuropejską życzliwość kierowców"... Auto lokalne, więc nie było
> widać, ze turysta..
>
> LUDZIE!!!
> To aż się rzygać chce, jakie to wszystko miłe i układne... Droga na
> szerokość jednego auta, co paręset metrów mijanki - zatrzymuje się taki z
> naprzeciwka trzy mijanki wcześniej i miga, że niby mam jechać... Tłumok
> jeden, spokojnie mógł jeszcze te kilkaset metrów do przodu zapodać... A jak
> go mijasz, to jeszcze ręką macha, że niby pozdrawia, buc jeden.. Jedzie
Zostań prawdziwym fanatykiem!
13 947  
4   23  
Kliknij jeśli niedowidzisz ;)LIGA POLSKICH RAMOLI Pod przywództwem Jaśnie Oświeconego Romanusa Giertychiana ogłasza nabór na fanatyków

WYMAGANIA:
  • Doświadczenie w branży religijnej
  • Podstawowe predyspozycje interpersonalne:
    - ksenofobia
    - homofoba
    - balcerofobia
    - eurosceptycyzm (poziom podstawowy)
    - antysemityzm (min. poziom średnio zaawansowany)
  • Udokumentowany udział w pielgrzymkach
MILE WIDZIANE:

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Najfajniejszy zawód medyczny - laryngolog. Siedzisz sobie cały dzień dłubiąc w nosie i w uszach.
* * *
Dziecko jest jak tatuaż.
Lepiej go nie robić.
* * *
To dziwne, szef rzekł mi:
- Teraz to będziesz miał ciepło.
Po czym rzucił mi chłodne spojrzenie.
* * *
Siedząc na sedesie ciągle sobie powtarzam:
Smartfon w prawej, papier w lewej.
* * *
Czelabińsk. Tylko tu kupisz bezprzewodowe kable.
* * *
Zakazane strony