Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9614 osób, w tym 1735 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik quesedilla



Autentyki XXX - pijackie, sportowe i... haślane??
29 992  
9   31  

Wielki jubileusz czy też mały jubel... nikt już nie pamieta. Joe pochrapując na redakcyjnym biurku mruczy coś jeszcze o okrągłym wydaniu... Kozak przytulony do flaszki coś o jakimś benefisie mamrocze.... whisky jak to whisky - nic już nie jest w stanie powiedzieć, a i reszta redakcji dziś już kontaktu ze światem realnym nie nawiąże. A wszystkiemu winne jest okrągłe trzydzieste wydanie autentyków...

Zaczyna dziś krolowa_sniegu. Strasznie podoba nam się humor prezentowany przez jej kolegów i przyjaciół. Nawet jeden z redakcyjnej ekipy został oddelegowany w jej strony, coby się dowiedzieć o nich czegoś więcej...

Podczas imprezy, wśród aplauzu ze strony samców włączono kawałek
zaczynający się mniej więcej "zaprosiła mnie do trójkąta,
nagle kumpel zwraca się do swojej dziewczyny:
- Kochanie, a kiedy ty mnie zaprosisz do trójkąta???
- Misiu w każdej chwili!!!
Kumpel podekscytowany:
- Naprawdę!!!! zdobyłabyś się na to?????????
- Tak, myślę, że już dojrzałam do macierzyństwa...

Siedzę sobie na zajęciach z kumplami. Nuuuuuudaaaaa.
Nagle Czaruś mówi:
-Wiecie jakie jest moje największe marzenie erotyczne???
-???
-Siedzę sobie w hotelowym barze, gra muzyka, leniwie sączą drinka, nagle przy barze siada piękna kobieta, po prostu boska, zamawia lampkę wina i zaczyna je pić patrząc mi prosto w oczy.....ja dosiadam się do niej, patrzymy na siebie bez słowa, pytająco unoszę brew, a ona kiwa głową... razem wychodzimy i idziemy do jej pokoju, ona powoli kocimi ruchami ściąga z siebie ubranie......kładzie się na łóżku i patrzy na mnie z takim ogniem pożądania gładząc swoje ciało...
Czaruś w tym momencie przerywa.
My:
-I co!!!!???? co robicie????
Czaruś triumfująco:
-I ja wtedy mówię z niesmakiem "aleś ty dziewczyno łatwa" i wychodzę......

(niniejszym dementujemy, że nasz fizyczny udał się do krolowej w celach niezbożnych - to tylko redakcyjna delegacja)

Archiwum krótkich - lufa, organ kobiecy i seks grupowy
11 239  
0   2  
Nowy Jork. Icek zadaje ojcu pytanie:
- Tate, co to znaczy "prosperity", a co znaczy "kryzys"?
- Jak by ci to synku wytłumaczyć? - zastanawia się rodzic i mówi po chwili: - Prospeity to szampan, elegancka limuzyna i piękne kobiety, a kryzys to lemoniada, metro i...twoja matka.

* * *

Sąsiad spotyka sąsiadkę na ulicy i mówi:
- Ale pani dziś brzydko wygląda.
- No wie pan?! Mówić takie rzeczy kobiecie?!
- Oj, przepraszam... Myślałem, że w pani wieku to bez różnicy.

* * *

- Jak najłatwiej zjeść czołg?
- Walnąć lufę i zakąsić gąsienicą

* * *

Rozmawiają dwie znajome:
- Co to, zmieniłaś miejsce pracy?
- Tak, ze względów zdrowotnych...
- A co ci dolega?
- Mnie nic, ale szefowej robiło się na mój widok niedobrze.
Wielopak weekendowy XLV
26 630  
10   20  
Czuwaj! Witamy wszystkich na kolejnym apelu zastępu Wesołych Wiewiórek Joe Monstera. Smutno się robi w naszej ojczyźnie, więc jako wzorowi patrioci postanowiliśmy to zmienić. Oto najlepsze dowcipy napisane w tym tygodniu na naszym zastępowym forum Kawałki Mięsne. Odczyta je dla was drużynowy Boruch... Czuwaj!

Pyta dziennikarz przechodnia:
- Co Pan dostał na święta?
- Urodziło mi się dziecko.
- No to musi być Pan teraz szczęśliwy
- Nie zupełnie...
- A dlaczego?
- Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem...

by Louis_cypher

* * * * *


* * * * *

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, pić mu się naturalną koleją rzeczy z wyczerpania zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta Przyjaciółkę...
Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...
- To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet.
- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.
- TO DLACZEGO MAMA NIC NIE MÓWIŁA?!
- Przecież ze sobą nie rozmawiamy.

by Nicku

* * * * *
Odkryto prawdziwą przyczynę korupcji!
13 490  
5   9  
I wyjaśniło się... To wcale nie pazerni i nieuczciwi urzędnicy oraz politycy są przyczyną korupcji w naszym kraju. To nie z tego powodu bardzo często nie można nic załatwić bez dania w łapę. Polski rząd odkrył przyczynę i wystosował odpowiedni raport do władz Unii Europejskiej aby ta przestała go obwiniać za wysoki poziom korupcji. Na potwierdzenie tej tezy już wkrótce zobaczymy odpowiednie ostrzeżenie na banknotach:
Archeolog - mocno spóźniony szabrownik.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Trzęsienie ziemi
54 414  
12   36  

Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Wszyscy wiedzą, że jest coś takiego jak trzęsienie ziemi. Wielu słyszało skąd się biorą trzęsienia ziemi. Ale słysząło to zazwyczaj w szkole podstawowej w wersji soft dla dzieci. Pora byście wreszcie się dowiedzieli jak NAPRAWDĘ powstaje trzęsienie ziemi! Powiemy tylko, że owszem, chodzi o ruchy, ale nie tektoniczne jak wam przez wiele lat wmawiano... 
 
A dzisiaj...

Definicja słowa: "trzęsienie ziemi"

UWAGA! HASŁO TYLKO DLA OSÓB PEŁNOLETNICH!
Funkcjonowanie i kultura firmy
16 276  
12   14  
Wejdź do Monster Galerii!Jak wygląda funkcjonowanie i kultura większości firm można zaobserwować na nastepującym doświadczeniu:

Umieść 5 szympansów w jednym pokoju.

Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę pozwalającą dotrzeć do banana.

Upewnij się, że nie ma innego sposobu by schwytać banana.

Zainstaluj system, który będzie miał za zadanie wylać lodowatą wodę w całym pomieszczeniu (oczywiscie przez sufit) jak tylko któryś z szympansów zacznie wchodzić po drabinie.

Szympansy szybko się nauczą, że nie należy wdrapywać się na drabinę.

Po jakimś czasie wyłącz system "polewania lodowatą wodą".

Teraz zastąp jednego z szympansów na nowego.

Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpier**l od innych.

Zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym.

Nie jeździj po Jacku
20 725  
5   14  
Wejdź do Monster Galerii!Jest taka bajka o Jacusiu - Ja cuś tu wódki nie widzę. My za Dziennikiem Polskim przytaczamy historię prawdziwą, o takich, co wódki nie widzieli, a i tak mandat wlepili...

-  To niemożliwe, ja nic nie piłem. Ja w ogóle nie piję, bo jestem abstynentem - zapewniał kierowca, u którego policjanci stwierdzili 0,65 promila alkoholu w wydychanym powietrzu. Mężczyzna zarzekał się, że poza czekoladowym batonem nic nie brał do ust. Nie kłamał. Miesiąc po zdarzeniu prokuratura umorzyła postępowanie.

W styczniu tego roku policyjny patrol zatrzymał na jednej z ulic w Krzeszowicach poloneza trucka. Kierowca został poddany badaniu na zawartość alkoholu w wydychanym powietrzu. Wynik był szokujący - 0,65 promila, co oznaczało, że mężczyzna o 15 setnych promila przekroczył dopuszczalną normę. Zarzekał się, że to niemożliwe, bo jest abstynentem, a poza tym nic nie brał do ust prócz czekoladowego batona "Jacek", który rzeczywiście zawiera niewielką ilość alkoholu. Policjanci jednak nie uwierzyli, że wszystkiemu może być winien "Jacek". Piętnaście minut później badanie zostało powtórzone. Tym razem alkotest wskazał... zero. Sprawa trafiła jednak do prokuratury, która ostatecznie - po otrzymaniu informacji od krakowskiej firmy "Wawel" SA, producenta "Jacka" - podjęła decyzję o umorzeniu postępowania z powodu braku znamion przestępstwa.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Zdać
49 863  
22   20  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Studenci doskonale znają definicję słowa "zdać", to ich główna myśl w czasie sesji. A jak bardzo skupia się na tej myśli człowiek, który w danym momencie nie myśli o niczym innym, tylko o tym żeby zdać, obrazuje to nasza dzisiejsza definicja.

A dzisiaj...

Definicja słowa: "zdać"
Jaya Leno komentarze na temat kinowej premiery Pasji
19 231  
6   15  

Dla niekumających bazy: Pasja to część Ewangelii opowiadające o męce Chrystusa. Film pod tym tytułem wyprodukował znany z religijności aktor Hollywodzki Mel Gibson. Minął ledwie tydzień od premiery, a tu okazało się, że film jest wielkim sukcesem kasowym tego roku. Od razu podczas cotygodniowego show pojawiły się kąśliwe uwagi Jaya Leno...

- Przed projekcją filmu zdarzyła się rzecz niesłychana. W sklepiku mieli tylko jeden kubełek popcornu - a i tak starczyło dla wszystkich.

* * *

- Wiecie, że Mel Gibson sam zapłacił za film, bo jak mówił, „wierzyłem i wierzę w tę historię”. Wielkie wytwórnie też wierzyły, ale chciały bardziej pouczającego zakończenia.

* * *

- Szczerze powiedziawszy w wersji jednej z wielkich wytwórni partnerem Chrystusa miał być nieco zblazowany czarnoskóry gliniarz na emeryturze, a walka toczyłaby się z korupcją w rzymskiej administracji.

Najlepsi z najlepszych czyli statystyka procentowa
43 855  
248   39  
Wejdź do Monster Galerii!Jest dziedzina życia w której jesteśmy w światowej czołówce. A o tym, że nie zdystansowaliśmy tak całkiem rywali, niech świadczą fakty również z zagranicy. Tylko przypominamy, że jesli zdecydujesz sie pobić któryś z rekordów alkoholowych, to do Księgi Guinessa i tak nie trafisz, bo Polacy i Rosjanie nie są brani pod uwagę. 

Najmocniejszy alkohol wyprodukował w okresie międzywojennym Estoński Monopol Alkoholowy. Destylowany z ziemniaków alkohol miał moc 98 procent.

Piwo "Baz Super Brew" warzone przez Barrie Parish w browarze w
miejscowości Somerby (hrabstwo Leics, Wielka Brytania) zawiera 23 procent alkoholu. Jest to najmocniejsze piwo na świecie.

Rekordowa cenę za lampkę wina zapłacono w 1993 roku. 100 gramów wina "Beaujolais Nouveau" w pubie "Pickwick" w Beaune (Wielka Brytania) kosztowało 1453 dolary.
Uwaga! Pasztety w sieci!
60 413  
172   29  
To już stało się na tyle poważnym problemem, że konieczna stała się szeroko zakrojona akcja uświadamiająca. Bądź czujny! Nigdy nie wiadomo kto jest po drugiej stronie!


A tak wyjątkowo poważnie, to uważamy, że nawet parodia jest dobrym sposobem, by zwrócić uwagę wszystkich na bardzo ważną i niestety potrzebną kampanię:
www.dzieckowsieci.pl
Przygody Szalonego Fotoreportera Gondka
13 699  
1   6  

Nasz lotny fotoreporter Gondek znów wkręcił się bez zaproszenia na kilka dużych imprez i obfotografował kilku ważnych VIPów. Oj, jeszcze trochę i niedługo się doigra, BOR włączy go na swoją czarną listę...

W zeszłym tygodniu Gondek trafił na kolejne posiedzenie naszego wspaniałego rządu, gdzie niespodziewanie odkrył receptę ministrów na relaks i odreagowanie stresów.



Zahaczył też o tegoroczne rozdanie Oskarów w Los Angeles

Wesołe życie stomatologów III
22 192  
6   12  
Wejdź do Monster Galerii!Dentystom się wydaje, że wszyscy powinni operować fachowym, medycznym językiem. Są teksty, które bawią tylko ich, ale są też teksty, które bawią nawet zwykłych lajkoników w dziedzinie stomatologii. Oto kolejna porcja autentycznych wypowiedzi pacjentów zaczerpniętych z listy dyskusyjnej stomatologów. 

- Pani doktor, chcę zrobić nowe protezy, bo te kastaniety doprowadzają mnie już do szału!

* * * 

- Pani doktor - da pani tego siorbaka! (ślinociąg)

* * *

- Panie doktorze, jak się rozdziawiam, to woli pan bardziej wszerz czy wzdłuż?

* * *

- Przyprowadziłam córkę na reprodukcję tego zęba, co się ułamał.

* * *

- Mam dwa zęby do abstrakcji. Czy to będzie bolało?

* * *

- Doktorze, proszę mi wychrobotać kłyka - tego ocznego.
ICBO Internetowe Centrum Badania Onetowców III
15 588  
5   14  
Onetowcy to zbiór mądrości z całej Polski zgromadzony na forach wszelakich. Przyjęci życzliwie również na stronie głównej Joe Monstera występują dziś w części III niekończącego się serialu.

* * *

- Nie spotkałem jeszcze Kobiety, której nie byłbym w stanie doprowadzić do orgazmu, a było ich sporo

- Pewnie im ręce wykręcałeś żeby ci to przyznały!!!

- PRZYDUSZAŁ JE SWOIM, PEWNIE SPORYCH ROZMIARÓW, CIAŁEM, OCZY IM NA WIERZCH WYCHODZIŁY, A ON MYSLAŁ, ZE TO ORGAZM!

* * *

- A syn mojego sąsiada ustawicznie wystawia język na mój widok mam już tego dosyć, a rozmowy z rodzicami nie skutkują. Poradźcie mi co robić???

- Właśnie czytałem artykuł jak to jakaś 13-tka przymroziła sobie język do lodówki i tak spędziła parę godzin. Pomyśl o tym

* * *

- Czy możliwe było widzieć zorze polarną nad Dolnym Śląski

Haniebne Noble 2001 i 2002
21 197  
12   27  
Wejdź do Monster Galerii!Ku chwale niepowtarzalnych rezultatów badań prawdziwie naukowych kapituła nagrody, zwanej Ig Nobel, po raz dziesiąty wyróżniła dziesięciu laureatów. W ten sposób to dziesięciokrotnie młodsze od Nagrody Nobla przedsięwzięcie, i co najmniej dziesięciokrotnie zabawniejsze wzięło pod uwagę dwukrotnie więcej (a jeśli uwzględnimy Nobla z ekonomii - 1,66666667 razy więcej) kategorii niż szacowne grono ze Sztokholmu. W 1993 r. Robert Faid z Greenvill w Południowej Karolinie był niewiele dokładniejszy, gdy uzyskał Ig Nobla z matematyki za udokumentowane wyliczenie, że z prawdopodobieństwem 8606091751882 do 1... Michaił Gorbaczow jest antychrystem.

Nazwa "Ig Nobel" tłumaczy się czytana ciągiem: ignoble to po angielsku "niecny, haniebny". Nagroda ta jest przyznawana przez kapitułę, która wywodzi się z wydawanego od 1955 roku czasopisma "Journal of Irreproducible Results" Galę rozdania nagród jak zwykle prowadził pomysłodawca IgNobli, harwardzki wykładowca matematyki Marc Abrahams. Zakończył ją tradycyjnym:
"Tym, którzy nie zdobyli nagrody w tym roku, a zwłaszcza tym, którym się to udało, życzę więcej szczęścia w przyszłym roku".


Rok 2001:

MEDYCYNA: Peter Barss z Uniwersytetu McGilla za wstrząsający raport medyczny "Obrażenia wywołane przez spadające orzechy kokosowe", opublikowany w "The Journal of Trauma" w 1984 r.

FIZYKA: David Schmidt z Uniwersytetu Massachusetts za częściowe rozwiązanie zagadki, dlaczego zasłony prysznicowe odchylają się do środka.

BIOLOGIA: Buck Weimer z Pueblo w stanie Kolorado (USA) za wynalezienie Under-Ease - hermetycznej bielizny z wymiennym filtrem z węgla drzewnego, usuwającej nieprzyjemnie pachnące gazy zanim przedostaną się do środowiska.

EKONOMIA: Joel Slemrod z Business School w Uniwersytecie Michigan i Wojciech Kopczuk z Uniwersytetu Kolumbii Brytyjskiej za stwierdzenie, że ludzie potrafią opóźnić swoją śmierć, jeśli prowadzi to do obniżenia podatku od spadku (praca nr W8158 została opublikowana w marcu 2001 r. przez National Bureau of Economic Research).
Sekretne pamiętniki Bractwa Pierścienia XIII
21 000  
7   17  
Wejdź do Monster Galerii!Mysticzny Pamiętnik Arweny Undomiel

Dzień pierwszy


Zerwałam dziś z Aragornem. Nalegał, żebym przyjęła drewnianą fajkę i szorty na Walentynki (ja prosiłam o koszulkę nocną). Kazałam mu iść precz z Rivendell.

Dzień drugi

Znudzona i samotna. Już żałuję odesłania Aragorna. No to co, że chciał żebym nosiła kręconą perukę i skakała na czworaka w tych intymnych chwilach? Jestem pewna, że inni mają jeszcze gorsze odbicia. Chciałabym gustować w Elfach, ale od kłótni z Glorfindelem w drugiej erze i oskarżeniu mnie o skopiowanie jego fryzury, jakoś mi przeszła ochota na moją rasę...

Dzień trzeci
Obrzydliwie obrzydliwi obrzydliwcy!
24 019  
3   40  
Wejdź do Monster Galerii!Uwaga! Jeśli zamierzasz niebawem coś jeść lub dopiero co zjadłes, to nie czytaj! Kilka osób na pl.pręgierz zebrało na wspomnienia o najobrzydliwszych ludziach jakich widzieli...


From: Paszczak <szczapak@.....pl>
Newsgroups: pl.pregierz
Subject: [hardcore] Obrzydliwców

Piętno dla obrzydliwców.

Obrzydliwiec nr 1: Stoi w miarę elegancko ubrany (jakiś garniturek i krawat) facet na przystanku i obcinaczką do paznokci ’pstryka’ swoje pazurki, które ucięte skaczą wesoło na okolicznych przechodniów

Obrzydliwiec nr 2: Jedzie dziad tramwajem, dłubie w uchu, po czym z głębokim podziwem ogląda z wszystkich stron to, co oblepia mu palec

Ble.

P.

-------- no i się zaczęło ... --------

From: Ewa Pocierznicka <
bupuNOSPAM@.....pl>
Subject: Re: [hardcore] Obrzydliwców


2004-02-20 23:13 w noc bezksiężycową , na rozstajnych drogach, spotkałam
upiora Paszczak, który zawył do mnie temi słowy:

> Obrzydliwiec nr 2: Jedzie dziad tramwajem, dłubie w uchu, po czym z głębokim
> podziwem ogląda z wszystkich stron to, co oblepia mu palec

Chcesz bardziej obrzydliwie? Wchodzimy z mamunią do cukierni, celem nabycia kilku ciastek. Za lada stoi pani sprzedawczyni i palcem wskazującym prawej dłoni, w skupieniu eksploruje wnętrze swego ucha.
Zawróciłyśmy w progu.
15 biblijnych sposobów na zdobycie żony
24 721  
6   21  

Nie do wiary jakie sposoby na zdobycie żony można znaleźć w Biblii! No bo posłuchajcie tylko:

1. Znajdź atrakcyjną brankę wojenną i przyprowadż do domu. Ogol jej głowę, obetnij paznokcie i daj nowe ubranie. Wtedy będzie twoja.

2. Znajdź prostytutkę i ożeń się z nią.

3. Znajdź człowieka, kóry ma siedem córek i spróbuj zrobić na nim dobre wrażenie.

4. Kup mało atrakcyjną nieruchomość i weź kobietę, jako część transakcji.

5. Idź na ucztę i ukryj się. Kiedy kobiety wyjdą zatańczyć, złap jedną i zanieś do domu, a będzie ci żoną.

Stomatologiczne Prawa Murphy'ego
19 343  
4   11  
Wejdź do Monster Galerii!Prawa Murphy’ego mają wpływ na życie każdego. Także na życie stomatologów i ich pacjentów.

Prawa dla stomatologów i asystentek

1. Prawo Johnsona i Lairda
Ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.

2. Milla reguły stomatologiczne:
- Większość kłopotów ustąpi sama bez interwencji stomatologicznej.
- Kłopoty, które nie ustąpią bez interwencji, najczęściej nie ustąpią także pod jej wpływem.
- Skuteczna stomatologia polega na rozpoznawaniu przypadków, przy których interwencja jest niewskazana.

3. Drugie prawo Lee:
Dobra asystentka stomatologiczna jest ważniejsza od lekarza stomatologa.

4. Pierwsza reguła asystentek stomatologicznych:
Nigdy nie pozwól, by lekarz stomatolog zorientował się, że wiesz więcej od niego.

5. Bakera reguła sprzętu stomatologicznego:
Nauka dzieli sprzęt stomatologiczny na trzy grupy:
- to, co nigdy nie działało,
- to, co się zepsuło,
- to, co się zapodziało,

6. Dentystyczne prawo Gumpersona:
Prawdopodobieństwo zdarzenia się czegoś w gabinecie stomatologicznym jest odwrotnie proporcjonalne do jego pożądalności.

7. Stomatologiczna stała Murphy’ego:
Co Ty wiesz o antygrawitacji?
18 864  
9   32  
Wejdź do Monster Galerii!Redakcja JM niniejszym oświadcza, iż poniższe rozważania miały charakter wyłącznie teoretyczny i w wyniku eksperymentów nie ucierpiał ani jeden kotek. Zbieżnośc z faktem zupełnego ustania jazgotu marcujących kocurów w okolicach instytutu XYZ jest czysto przypadkowa...

Rektor:

1. Bierzemy kota (nie za starego)
2. Przygotowujemy pajdę chleba (nie musi byc świeży, raczej nie bułka)
3. Smarujemy pajdę masłem (nie margaryną) może byc grubo
4. Przywiązujemy pajdę do kota
Ważne: pajda musi znajdować się na grzbiecie kota, częścią suchą stykać się z jego grzbietem
5. Całość zrzucamy z wysokiego drzewa, ewentualnie balkonu.

Wnioski:
A. Kot zawsze spada na cztery łapy.
B. Posmarowana kromka chleba spada zawsze masłem na dół
Napęd antygrawitacyjny gotowy.

Powyższy przepis na napęd antygrawitacyjny znają wszyscy, ale dzielni naukowcy poszli dalej...
Tydzień później:


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Archeolog - mocno spóźniony szabrownik.
* * *
- Jak nazywamy dobrego gościa hotelowego?
- Cool turysta.
* * *
Powiedz kobiecie tysiąc razy, że jest piękna - nigdy ci nie uwierzy. Powiedz raz, że jest brzydka - nigdy ci nie zapomni.
* * *
Cały tydzień czekałem na dobrą prognozę jakości powietrza. Muszę jakoś napompować koła od roweru...
* * *
Już myślałem, że rozumiem kobiety, całe szczęście pomyliłem się.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony