Jak rozminować pocisk? Jakie są nowe fakty związane ze znalezieniem pocisku w ministerstwie rolnictwa? Co się stanie, jeśli meteoryt spadnie Ci na głowę? Wszystkiego dowiesz się już dziś!
Grzybiarze odwiedzili policję z bombą w siatce
- Jak się rozminowuje pocisk?
- Przynosząc na komisariat policji.
- Ja zwykle odkręcam zapalnik - tylko delikatnie, a potem wyjmuje materiał wybuchowy z łuski lub obudowy miny. Dla bezpieczeństwa robię to w piwnicy bloku, ale czasami pozwalam dzieciakowi pogapić się.
- Miny się rozminowuje, natomiast pociski się rozpociskuje.
- Rozpociskowywowuje!
- Rozpociskowuje!
- Chyba rozpociska.
- Raz pociska, byle w dobrym miejscu, a potem to już patrzysz na to z góry.
- To proste. Młotkiem. Stukasz w zapalnik. Tylko ostrożnie, bo jak za mocno walniesz to ci może młotek z ręki wyrwać.
- Robisz głupią minę do pocisku aż pęknie albo wybuchnie - zależy jak głupią minę zrobisz.
- Podajesz teściowej na talerzu, tylko polej sosem pomidorowym.
* * * * * * *
Strzał w ministerstwie rolnictwa - znane są nowe fakty
Sensacja Nowe Fakty:
- Wiadomo ze strzelano z zewnątrz.- Pocisk znaleziono w korytarzu.
- Wiadomo że nie z łuku.
- Wiadomo, ze było to w święto.
- Wiadomo nawet w jakie to święto było!
- Zmienić święto, wszystko wskazuje, że to święto układowe!
- Wiadomo, że trzeba będzie nową szybę kupić.
- Wiadomo, że pocisk leciał jakiś czas w powietrzu.
- Nie wiadomo co prawda, czy powietrze było lepkie czy gęste.
- I najważniejsze: Zespół wybitnych śledczych ustalił te wszystkie fakty już w kilka dni po zdarzeniu.
- Doskonale wiedzą, że nic nie wiedzą.
- Ale to że nie wiedzą to też wiedzą!
- Wiadomo, że to nie Premier - bo miał zajęte ręce, prawą trzymał się belki na samochodzie, lewą machał do społeczeństwa, nie mógł tez ustami, bo cały czas zagryzał policzki.
- Jest już niemal pewne że pocisk jest metalowy.
- Wiadomo, że w szybie jest dziura.
- Wiadomo nawet w której szybie.
- Wiadomo, że to była SZYBA, a nie inny materiał.
- Ustalono, że szyba nie była kuloodporna.
- Minister Ziobro potwierdza - dziura jest na wylot!
- Wiadomo, że odłamki szkła są w środku.
- A od ściany odpadło trochę tynku.
- Wiadomo jakiego koloru była ściana.
- A tynk?
- A tynk też.
- Co tynk też?
- Tynk też był koloru.
- Ale jakiego?
- Wiadomo jakiego.
- Trwają ustalenia, kto kładł ten tynk.
- Wiadomo, iż prawdopodobnie użyto szpachli, aby położyć ten tynk.
- "Szpachla" został wezwany do prokuratury. Wiadomo, że prawdopodobnie jego wujeczny stryjek od strony ciotecznego brata był hydraulikem, co robił wannę w mieszkaniu obok.
- Szpachla jest uczciwy fachman, mnie dołączył do wodociągu i ścieków, mało wziął i sprytnie ukrył połączenia.
- Wiadomo, że w sąsiednich budynkach mieszkają mieszkańcy sąsiednich budynków.
- A tyle zastanawiałem się kto mieszka w blokowisku naprzeciwko, a to mieszkańcy sąsiednich, że też na to nie wpadłem.
* * * * * * *
W izbach celnych wrze. Na podwyżki nie znaleziono pieniędzy, ale na etaty dla kapelanów w każdej izbie w kraju już tak
- Wpisujmy propozycje gdzie jeszcze niezbędni są nasi kapłani!- Stacje benzynowe.
- Budki telefoniczne.
- W każdym TAXI. I radiowozie. Oraz w różowym autobusie. Ponadto w "skórzanych" klubach dla panów.
- A czy jest kapelan na giełdzie? Jeśli nie, to natychmiast powinni go zatrudnić. Najlepiej ojca Górę z Torunia, on się zna na spekulacji.
- W każdej sypialni powinien być przynajmniej jeden.
- Miejskie WC.
- Bankomaty od razu skubną coś na tacę.
- Zwyczajnie dziesięcina - wyciągasz stówę - dycha na tacę czy chcesz, czy nie.
- Kościoły.
- No co Ty, Nawet tam?! Chyba, że zamiast wiernych, to jest pomysł!
- W burdelach.
- Akurat tam to chadzają często.
-W Biedronce!
* * * * * * *
- Chcę przekazać 500tys zł. na rzecz Mołdawii. Gdzie mogę przelać te pieniądze, by trafiły w powołane ręce?
- Myślę ,że ojciec Rydzyk jest osobą najbardziej godną.
- Chciałeś chyba napisać, że jest osobą najbardziej głodną?!
* * * * * * *
To będzie deszcz 1000 meteorów na godzinę
- Jestem tu i się pytam - co to będzie, jak taki jeden spadnie mi na głowę?
- Zdrowo zadudni. No tak se myślę.
- Nie zadudni, bo uderzy w próżnię, a w próżni nie ma dźwięku.
- A pudło renesansowe? Przecież puste pudło zawsze daje renesans!
- Może wyjdę na idiotę, ale czy nie chodzi o pudło rezonansowe?
- Wyjdziesz i to na takiego z neostradą.
- Spokojna twoja głowa. Ten meteor na pewno mózgu nie uszkodzi bo go tam nie znajdzie.
- Mój mózg jest ok! Robiłam rezonans!
- To znaczy puknęłaś i słychać było echo?
- Twoja matka musiała się dużo śniegu najeść jak była w ciąży że takiego bałwana urodziła.
- Albo zmądrzejesz, albo zgłupiejesz.
- Zostaniesz kibicem Legii.
* * * * * * *
- A ja już zacieram ręce i czekam na wybory. I będę głosować na PIS. A Wy?
- A my jesteśmy normalni.
Bartosz1989, Da_za @, Karakuliambro2000, Beddragon, Kish.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą