Sezon ogórkowy w pełni. I tematów jakby brakuje. Tylko wybory i wybory. Ale jak tylko nasi kochani Onetowcy wrócą z wakacji, to rozwiną skrzydła! A dziś troszkę o sejmie, troszkę o Dodzie i troszkę o męskim atrybucie!
Posłowie LiS, którzy miesiąc temu zostali ojcami, chcą, żeby w Sejmie ustawić przewijak dla niemowląt.
- Wpiszcie co jeszcze zainstalować w sejmie?
- Miny przeciwpiechotne.
- Ambonę dla o. Rydzyka.
- Basenik dla kaczek.
- Wykrywacz kłamstw.
- Chcesz, żeby go zaraz rozwaliło?
- Bank spermy.
- Chcesz debili klonować?
- Koszyk dla kota i kuwetę.
- Plac zabaw z piaskiem, wiaderkiem i grabkami.
- Piaskownic musi być kilka, aby dzieci nie zdradzały sekretów partii wrogiej opozycji, dzieci są szczere do bólu i do jakiegoś czasu prawdomówne.
- Bramki wykrywacze szarych komórek. Masz Mniej niż 2 to bramka ciebie nie wpuści.
- Będą wchodzić po dwóch albo i trzech już ja ich znam.
* * * * * * *
- Poważne pytanie czy w lesie w czasie burzy jest bezpiecznie?
- Nie, bo są tam wilki, które panikują podczas burzy i atakują pasące się żubry. Spłoszone żubry stają się nieobliczalne i biegną na oślep. Może się wtedy zdarzyć że gajowy, który ma pozwolenie na odstrzał pewnej ilości żubrów nie trafi w biegnącego żubra tylko w Ciebie. Tak więc jest bardzo niebezpiecznie.
* * * * * * *
Zwycięzca loterii nie odebrał 35 mln funtów
- Nie chce wam nic mówić ale w lotku istnieje cos takiego jak lżejsze kulki!
- Ba, żeby tylko! Istnieje jeszcze coś o wiele gorszego - cięższe kulki!
- I co dają te lżejsze kulki?
- Odciążają worek.
* * * * * * *
Kraków: lekarze przyszyli odciętego penisa
- Co oznacza 80% sprawności?
- Że wejdzie, a nie dojdzie.
- Czyli lEpER?
- Wzwód tylko do główki, główka będzie smętnie wisiała i będzie furkotał napletkiem.
- 20% że będzie jechał na viagrze.
- Jak zastosuje viagrę, to mu szwy popękają i się mu mały urwie.
- I samopas poswawoli.
- Czasem go będzie musiał podnosić na temblaku.
- Że będzie mógł się tylko odlać i nic więcej.
- A właśnie że (chyba) nie, bo odlać to się można bez siusiaka - połowa ludzi tak robi!
- A jak wygląda rehabilitacja w takim właśnie przypadku?
- Dajesz swoja kobitę, a on jedzie.
- Chyba nie samemu - od czego są pielęgniarki?
- Okład z młodych piersi.
- Piersi kurczaka oczywiście.
- Ach to KFC i fast foody.
- Ćwiczenia z wiadrem wody.
- Chłosta pokrzywami i kontrolowane użądlenia.
- Dodajmy jeszcze akupunkturę.
- Tak jak ruchabilitacja.
- Klęczy się nad szklanką i mówi do małego "pij mleko będziesz wielki".
- Sztuczne oddychanie 2 wdechy i 15 ucisków.
- Jeżeli masz prywatne ubezpieczenie to do stajesz super piguły i one już wiedzą co robić. Natomiast na kasę chorych sam jedziesz aż ręce mdleją.
- Jak on to zrobił?
- On chciał tylko odciąć nitkę przy majtkach.
* * * * * * *
- Czy założenie dwóch prezerwatyw na raz zwiększa bezpieczeństwo stosunku?
- Zależy na co się je założy. Jeśli np. na głowę to nie. Jeśli założysz na oba członki, tzn. swój i Twojego partnera to też nie. Jeśli natomiast założysz obie na jeden z członków to zwiększa. Chyba wyczerpałem wszystkie możliwości?
- Ja zakładam trzy, a do nosa pakuję watę, bo nie lubię zapachu palonej gumy.
- Tak, a przy siedmiu to już jest 100% pewności.
- Pracuję w tej Agencji i zakładam 10. Jest ostra jazda.
- Na pewno jest przejawem modernizacji a może i nawet restrukturyzacji.
- Tak! Tylko jak będziesz się czuł w tym lateksowym pancerzu. Lepiej załóż małą dętkę rowerową. Będzie na pewno sztywniejszy i bardziej skuteczny poza tym znacznie się wydłuży co nie jest bez znaczenia!
- Założenie jednej na głowę znacznie poprawia bezpieczeństwo przy stosunku z cudzą żoną. Mąż ma małe szanse, aby rozpoznać intruza.
* * * * * * *
- Mam 43 lata, jestem bardzo ładna, miła, z poczuciem humoru i nikt mnie nie chce pokochać. Co ze mną nie tak?
- Ooo tu -> "Mam 43 lata" jest odpowiedź.
* * * * * * *
- Nie wiecie może jak się nazywa kawałek który 50cent śpiewał podczas wejścia do ringu przez Floyda Mayweathera podczas "walki stulecia" z De la Hoyą?- Dzisiaj w Betlejem.
* * * * * * *
Doda: demolka w hotelu
- Tak się składa, że byłem wtedy w tym hotelu. Doda czytała sobie spokojnie książkę przed snem a tu nagle wparowało dwóch chłopaków z zespołu ze swoimi fletami i gaśnicą. I jeden z nich do Doroty z takim tekstem: "Ależ jesteś gorąca, pozwól że Cię ugaszę". A ta jak się zdenerwowała, jak mu nie zdzieliła książką przez łeb (miał szczęście że okładka była miękka - w końcu to była powieść "Na jagody"). Koleś upadł, gaśnicę upuścił i złamał flet. Doda zaczęła ich obu wyzywać. No i wtedy nie wytrzymałem, przestałem tańczyć na tej rurze, spakowałem rekwizyty i wyszedłem z jej pokoju. No wybaczcie, ale w takich warunkach to ja pracować nie mogę. Kasy od niej nie wziąłem bo jakieś tam odszkodowanie miała zapłacić więc nie chciałem jej pogrążać.- Wszystko ok. Tylko jedno mnie zastanawia? To ona umie czytać?
Podziękowania dla Liberator, Ravg @, Szczwaniak, Coat, Zygmuntek, Kodishu, Luke21, Siwy.b @. Kokosz.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą