i10 pisze: Ponieważ Najmilsza z jakiejś przyczyny nie uwierzyła w moje tłumaczenia dotyczące spotkania z kontrolerką biletów w kawiarni - miałem przeje*ane. Najpierw próbowałem być obrażony w myśl zasady, że najlepszą obroną jest atak: "jak można mi nie wierzyć, przecież mam świadków, nawet jest wpis na blogu".
Podróż pociągiem? „Poczekaj, Kiedyś Przyjedzie”... Tyle w Polsce. Ale na świecie nie brakuje miejsc, w których przejażdżka koleją może stanowić prawdziwą atrakcję. Oto 10 najciekawszych linii kolejowych dla zagorzałych miłośników przemieszczania się po szynach.
Justin Halpern ma fajnego ojca. Tata ma 70 lat a jego głębokie intelektualnie i celne wypowiedzi robią prawdziwą furorę na Twitterze, gdzie Justin prowadzi specjalny profil "Shit My Dad Says". Oto próbka cytatów, które pozwolą nam lepiej zrozumieć świat oraz własne życie.
#1.
Ta dziewczyna jest seksowna. Za wysokie progi dla ciebie? Synku, niech kobiety decydują czy warto pójść z tobą do łóżka, nie rób tego za nich.
#2.
Za bardzo przeżywasz. Masz, zjedz bekon… Co? Nie, nie wiem, czy będzie ci od tego lepiej. Po prostu nasmażyłem za dużo.
#3.
Synku, wszyscy mają gdzieś, co potrafi twój telefon. Nie ty go wynalazłeś, ty go tylko kupiłeś. Każdy głupi to potrafi.
#4.
Ok, rozumiem. Kiedy w kuchni odkręcam wodę, to pod prysznicem leje ci się na głowę wrzątek. Nie, nie obiecuję, że już nie będę tego robić. Mówię tylko, że zrozumiałem samą zasadę działania.
#5.
Po prostu potrzebuję ciszy… Boże, to nie znaczy, że cię nie kocham. To znaczy, że akurat teraz bardziej kocham ciszę.
#6.
Możemy porozmawiać później? Oglądam wiadomości… Słuchaj, jeśli masz gruźlicę, to w ciągu pół godziny nic się nie zmieni.
#7.
Twoje dziecko zacznie mówić, jak przyjdzie na to czas, uspokój się. Nie żeby znał lekarstwo na raka i nie chciał się podzielić tą informacją…
#8.
Pamiętasz jak śmiałeś się, że wyłysiałem? Nie, wcale nie mam powodu żartować teraz z ciebie. Pozwolę, żeby zrobiło to lustro.
#9.
Nie, nie jestem pesymistą. Przychodzi czas, kiedy świat sra na każdego. Udawać, że nic się nie dzieje, to być idiotą, a nie optymistą.
#10.
Ale panikujesz. Wszystko, co masz to telewizor i dmuchany materac. Nie powiedziałbym, że jest co stracić.
#11.
Jaka presja? Ożeń się kiedy chcesz. Twój ślub to po prostu kolejny dzień, w którym nie będę mógł założyć dresów.
#12.
O tym, czy rodzic jest dobry decyduje to, jak rozgarnięte jest jego najgłupsze dziecko. Jeśli jedno otrzymuje Nagrodę Nobla, a drugie daje się okraść prostytutce, to nie świadczy to o tobie zbyt dobrze.
#13.
Nauka i matka natura są w związku, w którym nauka zawsze jest zdziwiona przyłapując żonę z sąsiadem.
#14.
Nie rozumiem: Kiedy ja się spocę, to pachnę normalnie. Kiedy ty się spocisz, pachniesz jak gówno osła. Uspokój się, ona ćwiczy na bieżni obok ciebie, więc już wie.
#15.
Ok, będziemy głosować. Kto jest za tym, żeby na kolację była ryba? Ha, demokracja wcale nie jest taka dobra, kiedy nie jest po twojej stronie, prawda?
#16.
Byk kiedyś poturbował wujka Boba i złamał mu żebro. Bob dał mu w mordę… Chcę powiedzieć, że to tylko wzrośnięty paznokieć. Przestań biadolić.
#17.
Nie, nie obchodzimy tego święta. Nie wiem, kto to ten święty Walenty, ale wątpię, żeby chciał byśmy ruchali się na jego cześć.
#18.
Każdy, kto myśli, że wie, co jest lepsze dla milionów ludzi to niesamowity dupek. Więc wybieramy po prostu głównego dupka.
#19.
Nie dawaj mi nic na Dzień Ojca. Nie no, żartuję. Daj mi jakąś pierdółkę, przecież cię zrobiłem.
#20.
Możesz być brzydki i też się ruchać. Po prostu znajdź kogoś brzydszego od siebie.
#21.
Wcale nie łysiejesz. Mam na myśli to, że do cholery jasnej, już jesteś łysy. Nie zmuszaj mnie do życia w krainie twoich fantazji.
#22.
Bzdura. Nie udawaj, że masz w nosie swoje urodziny. To tak jakby prostytutka na widok policji udawała, że tylko spaceruje.
#23.
Teraz jest w porządku, ale BYŁ dupkiem. Jeśli kawałek gówna zasycha i przestaje śmierdzieć, to nie znaczy, że już nie jest gównem.
#24.
Denerwujesz się? Za pięć miliardów lat Słońce wybuchnie i wszystko, co osiągnąłeś w życiu straci sens. Lepiej ci?
#25.
Nie skupiaj się na jedynym człowieku, który cię nienawidzi. Przecież nie urządzisz pikniku obok jedynego w całym parku psiego gówna.
#26.
Ludzie wymrą. Jesteśmy słabi. Dinozaury mogły żywić się zgniłą padliną, a ciebie rozłożyła biegunka po zjedzeniu hamburgera.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą