i10 pisze: Mam w Dziwnowie chrześnicę, córkę mojej siostry, o owocowym imieniu Jagoda. Świetna dziewczyna, obecnie jedenastoletnia. Dwa lata temu pojechaliśmy kupować prezent z okazji urodzin. Jak łatwo obliczyć - dziewiątych.
W Krasnodarze, w Rosji, władzom zamarzył się piękny basen miejski. Zrobili wszystko jak należy - był projekt, przetarg, budowa. Cała inwestycja pochłonęła około 8 milionów dolarów. Uroczyste otwarcie zostało zaplanowane już na sierpień tego roku, wszystko miało być jak z amerykańskiego filmu. A wyszło jak z rosyjskiego, bo chyba projektant nie przewidział w konstrukcji basenu jednego małego szczegółu... wody!
Dziś dowiemy się o wielozadaniowości kobiet, odbierzemy telefon od ABW oraz przyjrzymy się taktyce szachowej tuńczyków...Kobiety naprawdę potrafią robić wiele rzeczy naraz.
Na przykład... ostatnio widziałem jedną taką, która jednocześnie rozmawiała przez telefon, malowała usta oraz przelatywała przez przednią szybę swojego samochodu...
by radziczek
* * * * *
Niedawno zostałem skinheadem i dołączyłem do neonazistowskiej grupy. Nie żebym się zgadzał z ich poglądami, ale za cholerę nie przyznam się, że łysieję.
by Colinek_szczecin
* * * * *
by Bullterier_K
* * * * *
- Ile masz lat?
- Nie pyta się dziewczyny o wiek!
- Jasne, Berlusconi nie spytał i teraz go sądzą
by lary
* * * * *
W przychodni lekarskiej:
- Kto z Państwa jest pierwszy do gabinetu siedemnaście?
- Ja!
- Dobrze. Będzie Pan za mną.
by Misiek666
* * * * *
Rozmowa chemików:
-Jaki jest twój ulubiony kolor?
-W zasadzie to malinowy...
by addiii
* * * * *
- Mam nadzieję, że nigdy już nie spotkasz kobiety takiej jak ja - krzyknęła moja zapłakana była, trzaskając drzwiami. Jak to miło z jej strony, że potrafiła zakończyć nasz związek takimi miłymi słowami.
by Colinek_szczecin
* * * * *
- Halo?
- Halo.
- Dobry wieczór. Dzwonię do pana z Agencji Bezpieczeństwa Wewnętrznego.
- Wiem.
- Skąd pan wie?
- Bo się pan dodzwonił na telefon, który miałem wyłączony.
by Misiek666
* * * * *
- Tato! Czy mogę zacząć się uczyć baletu?
- Nie, synu, to zbyt niebezpieczne.
- Ale jak to?
- Bo połamię ci nogi, ty mała cioto!
by radziczek
* * * * *
Przychodzi tuńczyk do restauracji i mówi do kucharza:
- Suki*synu, zabiłeś mi ojca!
Kucharz na to:
- Przepraszam cię, stary - taka robota...
Tuńczyk mówi:
- Wyzywam cię na pojedynek szachowy! Jak wygrasz, będziesz mógł mnie usmażyć, ale jak przegrasz - już nigdy nic nie przyrządzisz!
Zaczęli grać. Jak to przy szachach - emocje jak na rybach. Jak wiadomo, wszystkie tuńczyki uwielbiają grać w szachy, więc kucharz dostał mata w kilu posunięciach. Wstał, wyciągnął kosę i wbił ją tuńczykowi w bebechy aż po rękojeść:
- Przecież wygrałem... - stęknął tuńczyk.
- Twój ojciec też wygrał...
by Misiek666
* * * * *
A sto wielopaków temu śmialiśmy się np. z tego:
Rabinowicza zaproszono na obiad. Przybył i pyta gospodyni:
- Lubi pani zagadki?
- Uwielbiam.
- To w takim razie: wie pani, jaka jest różnica między wazą na zupę i nocnikiem?
- Nie mam pojęcia.
- To ja dziękuję za zupę.
by Peppone
* * * * *
Mój instruktor prawa jazdy zapytał mnie:
- To co, parkowanie od tyłu?
- Einawokrap.
- Bardzo dobrze.
by hiperferdex
* * * * *
Prezydent Korei spotkał się z Komorowskim. Zaczęło się od gadki-szmatki. Koreaniec pyta:
- Jak przygotowujecie w Polsce psy?
- W Legionowie i Szczytnie.
by Peppone
* * * * *
Tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_CDXXXII.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 531 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |