O napalonej fryzjerce słów kilka. Figlarce co się zowie. Także o przyczynach karambolu na siódemce, wojnie carbonowej i o karze dla McLaren-Mercedes..
Policja rosyjska aresztowała moskiewską fryzjerkę, która przez dwa dni więziła w swoim zakładzie niedoszłego rabusia i wykorzystywała go seksualnie. 28-letnia kobieta przy pomocy wschodnich sztuk walki uniemożliwiła bandycie dokonanie napadu rabunkowego i obezwładniła go, po czym przywiązała go do kaloryfera i przez kolejne 48 godzin zmuszała go do zażywania Viagry oraz odbywania z nią licznych stosunków seksualnych. Uwolniony po 2 dniach mężczyzna pomaszerował prosto na pogotowie z powodu obrażeń narządów płciowych, po czym zgłosił się na policję, aby złożyć doniesienie o porwaniu.
- Na komisariacie natomiast spotkał figlarną policjantkę... - Nie była obojętna na wdzięki skonanego włamywacza...
- Resocjalizacji ciąg dalszy...
- Stwierdziła, że musi on odpocząć i zaproponowała, aby zeznania spisać u niej w domu...
- Gdzie czeka na nią koleżanka...
- Po czym zaprowadziła go na izbę przyjęć gdzie przejęła go troskliwa pielęgniarka.
- Po czym wsiedli do Wołgi i odjechali...
- Dojechali do małego domu w lesie gdzie czekało 45 napalonych Rosjanek...
- A trzeba dodać, że panie były z klubu kwadransowych grubasów...
- Jedna z nich była nawet na castingu uwolnić orkę, ale że umiała tyko po rusku roli nie dostała...
- Chciała grać orkę? Przecież orka nic nie mówi przez cały film, więc w czym problem?
- Nie mówi, bo rolę dostała obywatelka Mongolii...
- I z tym oto wzniosłym stwierdzeniem przerażony zerwał się z łóżka szpitalnego rycząc ja tur - "Orki nie gadają!!!"
- W szpitalu zjawiła się pani prokurator aby niezwłocznie przygotować "AKT" oskarżenia...
- I żyli długo i szczęśliwie...
- I często...
- I mieli łóżko z akcesoriami...
- I obok łóżka mieli ładny, biały kaloryfer...
- Do którego pani policjantka przypinała codziennie złoczyńcę i nie rzadko przywoziła nowych...
- Biedaczyna nie mógł już ścierpieć tych seksualnych napaści i w akcie rozpaczy wyskoczył przez okno wprost na nadjeżdżający rosyjski czołg pełen jurnych sołdatów udających się na front do Gruzji...
- Niestety w czołgu znajdował się biały kaloryfer...
- Który tylko wyglądał jak biały kaloryfer. Okazał się być machiną czasu i teleporterem zarazem. Nieszczęsny nasz bohater został natychmiast przeniesiony kilka dni wstecz do pewnego zakładu fryzjerskiego, gdzie...
- Chwyciwszy brzytwę odciął sobie narządy...
- Wszystko rozlało się na pola pszenicy i tak powstał chocapic.
* * * * * * *
Karambol i korek na krajowej "siódemce"
- Zróbmy rekonstrukcję zdarzenia. Poseł schylając się po kolejne jabłko niechcący... - Łokciem przycisnął pedał gazu, auto ruszyło jak szalone.
- I uderzyło w lekarza biorącego łapówkę...
- Która nie była w kopercie, lecz w foliowym woreczku.
* * * * * * *
KĄCIK KIBICA
- Dobra! Kto mi powie gdzie oni nagle w trakcie sezonu chcą urwać 25 kilo?! Ferrari i BMW strasznie odchudzają, ale tak nagle? Co to jest nowa dieta carbonowa? - Troszkę cieńsze elementy aerodynamiczne bo na bezpieczeństwie nie zejdą, bo nie mogą - stary nawet nie wiesz ile to czasu zajmuje takie odchudzanie - ja np. w moim bmw z 89 wyjmuje radio i fotel pasażera i mam 40 kilo. Ale ferrari to nie beeemaa.
- Kierowca potrzebuje tylko jednej nogi to daje jakieś 20 kilo mniej - 5 kilo już łatwiej wykroić z bolidu.
- Będą jeździć bez subwofera i nawigacji? CB musi zostać.
- To proste. Wyrzucono następujące elementy: dywanik kierowcy, gumowe nakładki na pedały, zapalniczkę z popielniczki, usunięto wycieraczkę tylną, skrócono o połowę przednią, przemodelowano zagłówek w fotelu kierowcy, tak by miał tylko jedną stalową "nóżkę" zamiast dwóch, ponadto wyeliminowano tablicę rejestracyjną, apteczkę i trójkąt, by na koniec zalewać tylko połowę zbiorniczka płynu do spryskiwaczy. To dało około 20kg oszczędności. Gdy doliczyć do tego jeszcze nowe procedury dokładniejszego odkurzania wnętrza (pod fotelem kierowcy też) mamy kolejne 4-5kg oszczędności (usunięcie łupin po orzechach czy pestkach, papierki po hamburgerach, ogryzki itd.).
- Niepotrzebnie zostawiłeś koło zapasowe. Wyrzuć a będzie jeszcze lżejszy.
- Wymontowano podsufitkę, zrezygnowali z kierunkowskazów, za to wycięli całą te szopę z radarem nad głową kierowcy. Lusterka tez poszły w zapomnienie (teraz będą musieli przechodzić dodatkowe treningi mięśni szyi, no bo będą musieli się przecież sporo odwracać do tyłu przy wyprzedzaniu (względy bezpieczeństwa, to jasne). i jeszcze wyrzucili zapachowe choinki. i juz 25kg. Na minusie tylko wyraźniej czuć spocone stopy, ale za to jak przyspiesza.
- Ja też jak zdejmę złoty łańcuch to moja beemka jest lżejsza nawet o 50 kilo, ale jak to tak to bemki bez łańcucha wstyd.
* * * * * * *
Międzynarodowa Federacja Motorowa obradująca w Paryżu, ukarała team McLaren-Mercedes dyskwalifikacją na trzy wyścigi w zawieszeniu na rok.
- Najlepszą karą byłoby gdyby Hamilton musiał startować bez kasku i sam musiałby zmieniać koła w pit stopie. - A bynzin tez se mo som nalywać czy mu bydom loć?
- A na tankowanie zjeżdżać na najbliższy Orlen.
- Dodatkowo powinien podczas jazdy komentować cały wyścig dla Polsatu razem z Borowczykiem i tłumaczyć "team radio".
- Powinien po każdym wyścigu umyć bolid Roberta Kubicy.
- Spędzić tydzień z Ryśkiem z Klanu.
- Poderwać Jolę Rutowicz.
- Co ma czarny białego?
- Właściciela.
- Słuchać!
- Powinien malować zielone paseczki na oponach z miękkiej mieszanki.
- Jeździć do końca sezonu ze chrzczonym paliwem w baku.
- Przed każdym wyścigiem zjeść pół kilo ziemi, bo grunt to zdrowie.
- Do końca sezonu powinien napędzać swój bolid sposobem a'la Fred Flinstone.
Podziękowania dla: Ked5i0r @, Umarakuku, Pogodynek, Reid6, Vonpaulus. Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą